Ana Dubravac

Quiero empezar agradeciendo a todos por el apoyo. Realmente significa mucho para mí 🫶🏻
Para hoy elegí un tema que está cada vez más presente en muchas vidas y, sinceramente, me duele mucho que sea así.
A nadie se le escribe en la frente cómo es ni con qué intención entra en la vida de otro. Esa persona llega en silencio, casi sin que lo notes, envuelta en una gran mentira y una ilusión perfecta. Al principio creés que por fin encontraste a alguien que te ama, te desea y te acepta. Y ahí mismo empieza la trampa.
Vivir con una pareja tóxica muchas veces se parece a caminar sobre hielo fino. Cada palabra se mide, cada mirada se analiza, cada tono de voz puede volverse un motivo de pelea o de un silencio que dura días. Empezás a adaptarte, no porque quieras, sino porque es más fácil. Es más fácil callar que explicar, es más fácil ceder que defenderte, es más fácil dudar de vos mismo que enfrentar el hecho de que la persona que amás no sabe amar de forma sana. Poco a poco, te perdés en ese juego.
Lo peor no son los gritos, ni las acusaciones, ni la manipulación. Lo peor es lo que pasa dentro de vos. Empezás a creer que sos demasiado sensible, que exagerás, que sos culpable de los estallidos. Pedís perdón por cosas que no hiciste y justificás comportamientos que nunca tolerarías en otra persona. Tu voz interior, que antes era clara y segura, se vuelve silenciosa, insegura y llena de dudas.
Es un amor que asfixia, y tenés la sensación de que no hay salida. En esos momentos ves cuánto cambiaste, cuánto te “achicaste” para que el otro tenga más espacio. Vivís en la ilusión que la persona tóxica crea para convencerte de que sin ella no existís.
Una persona tóxica suele tener una fuerte necesidad de control. Revisa dónde estás, con quién estás y por qué no respondés un mensaje de inmediato. Si intentás poner un límite, va a dar vuelta la historia para que vos te sientas culpable. Su preocupación siempre tiene condiciones, y tu libertad se va reduciendo lentamente hasta que te das cuenta de que ya no hacés nada sin miedo a la reacción del otro.
Uno de los patrones clásicos de una persona tóxica es evitar la responsabilidad. En cada discusión, el problema siempre sos vos. Si reaccionás– sos demasiado emocional. Si callás – sos desinteresado. Si te alejás– estás huyendo. Siempre estás equivocado. Las disculpas son raras o poco sinceras, muchas veces envueltas en un “caramelo dulce”.
La relación tóxica suele parecer una montaña rusa emocional. Un día sos la pareja ideal… amado, deseado y admirado. Al día siguiente sos ignorado, desvalorizado o castigado con silencio. Ese cambio entre calor y frialdad genera dependencia porque intentás constantemente recuperar la parte buena de la relación. Te esforzás cada vez más, esperando volver al principio, sin entender que ese principio muchas veces fue solo una máscara.
Tenés que justificarte todo el tiempo. Cada decisión tuya, cada amistad, cada hobby o opinión pasa por un examen. En una relación así no hay confianza, solo una sospecha constante que con el tiempo se vuelve un estado normal.
La persona tóxica muchas veces minimiza tus sentimientos. Con el tiempo dejás de compartir tus emociones porque sabés que no serán comprendidas, sino usadas en tu contra en alguna discusión futura.
Una de las formas más silenciosas pero también más peligrosas de una relación tóxica es aquella en la que lentamente perdés tu identidad. Dejás de decir lo que pensás, te adaptás y apagás partes de vos para evitar conflictos. Un día te das cuenta de que ya no sabés quién sos fuera de esa relación.
Y si además la pareja está en contra de tus padres o de tu familia… los desvaloriza, dice que se meten demasiado, que te ponen en su contra o que no te respetan. Cada visita a la familia se vuelve un motivo de pelea, de frialdad o de castigo emocional. Con el tiempo empezás a evitar los encuentros solo para no generar conflicto.
También es común la culpa como forma de presión emocional. Si decís que vas a ver a tu mamá o a otro familiar, la persona tóxica puede reaccionar con enojo, diciendo que no es tu prioridad, que la estás descuidando o que tu familia es más importante que ella o él. De esta manera te pone en una falsa disyuntiva, aunque una relación sana nunca debería exigir elegir.
En algunos casos esto va más lejos hacia el aislamiento. La persona tóxica quiere ser tu única fuente de apoyo, comprensión y cercanía. La familia y los seres queridos se vuelven un problema, “enemigos” de la relación o una mala influencia. El compañero aislado pierde entonces la perspectiva externa y le resulta más difícil reconocer que la relación es insana.
Me da mucha tristeza cuando las personas atrapadas en este tipo de relaciones o matrimonios se quedan porque creen que su pareja va a cambiar o que ellas mismas podrán cambiarla. Eso no va a suceder, pero en cualquier momento tienen derecho a irse. Pónganse a ustedes mismas en primer lugar. El sentimiento de vacío, tristeza y el corazón roto pasarán. Llegará alguien emocionalmente sano y normal. Cuídense, cuiden su salud mental y, sobre todo, su paz, su alma y su corazón.